Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо мне (список заголовков)
22:18 

о погоде изнутри и снаружи, часть 2

Спасибо за мудрость, что есть у бессилья пределы. А я-то считала, что есть лишь у силы предел. (с)
Я иногда думаю, что моя главная жизненная - не побоюсь этого слова, кармическая - задача - перестать беспокоиться и начать жить. Вот даже Амазон что-то подозревает: в списке “Recommended for you” он предлагает мне книгу “The Subtle Art of Not Giving a F*ck” (что-то вроде “Тонкое искусство пох*изма”), хотя я не давала ему повода.

На самом деле жизнь с повышенной тревожностью похожа на увлекательный квест: каждый день новое приключение.
Я тут давеча упоминала, что у нас в пятницу с утра было минус шестнадцать, но это уже к утру потеплело. А накануне вечером природа щедро отсыпала все минус девятнадцать и ужасной силы ветер. В городской многоэтажке - за толщей стен, в уютной тиши стеклопакетов - такой ветер становится разве что поводом для разговоров: мол, слышишь, как завывает, давненько такого не было. Совсем не то - в сельском доме шестидесятых годов постройки. В стенах то и дело что-то стонет от перепада температур, пластиковый сайдинг трещит, в воздуховодах что-то нервно дребезжит - того и гляди стены разлетятся как спички, фундамент развалится, крышу сорвет ветром, привет, Дороти, ты больше не в Канзасе.
А еще у нас в окно растет дерево - ну, скажем, пихта. Одной стороной она, как и положено приличному дереву, пушистится веточками, а другой тесно прижимается к нашей спальне. И каждый раз, когда поднимается ветер, эта пихта скребет когтями по стене и отчаянно стучит в стекло. Я ее понимаю. Когда на улице минус девятнадцать и ветер 10 метров в секунду… в общем, я бы тоже скреблась и стучала. Но не могу же я впустить в спальню пятиметровую пихту! Так мы с ней и боялись вместе: я изнутри, она снаружи.
В 11 вечера мне кое-как удалось заснуть, сунув голову между двумя подушками. А в полночь меня подкинуло в кровати: провода! У меня же на улице провода в розетку воткнуты! Рождественский декор, все такое. Такой ветрище - что если… (тут внутренний паникер немножко считерствовал, потому что так и не придумал, что конкретно может случиться. Но непременно что-то ужасное! Короткое замыкание, пожар, мучительная смерть.)
Ну что делать. Не спать же, когда такой ужас грядет, верно? Натянула джинсы на пижаму, сунула ноги в ботинки, голову в шапку, все остальное в юникло, взяла фонарик и отправилась в приключение. На улицу в смысле. Выдернула штепсель из розетки. Вернулась домой. Разделась, упала в кровать и заснула сном младенца без всяких дополнительных ухищрений.
Кстати, ветер сразу затих. Думаю, дело в штепселе. Стопудово.

***
А Сегодня ночью у нас была гроза и ливень; сейчас, 18 декабря, на улице плюс тринадцать. Вся эта фраза настолько прекрасна, что я даже не знаю, в каком месте ставить междометие “Карл!"


@темы: США, лытдыбр, обо мне

16:36 

lock Доступ к записи ограничен

Спасибо за мудрость, что есть у бессилья пределы. А я-то считала, что есть лишь у силы предел. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:03 

lock Доступ к записи ограничен

Спасибо за мудрость, что есть у бессилья пределы. А я-то считала, что есть лишь у силы предел. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:30 

Спасибо за мудрость, что есть у бессилья пределы. А я-то считала, что есть лишь у силы предел. (с)
Последние пару дней я играю в “Случайный план-2015” у Хло. Часть моей френдленты тоже играет, и я регулярно вижу чужие виш-случайности. Читаю с удовольствием, но сама храню молчание. И вообще почти ничего сюда не пишу. У меня такая разнородная френд-аудитория, что почти про каждый пост найдется кто-то, кому это покажется близким, кто-то, кому будет пофиг, и кто-то, у кого он вызовет отвращение, неприятие и судорожные конвульсии пальца у виска.
И вот каждый раз, сочиняя очередной пост, я думаю про эти группы людей. Потом думаю про то, что надо бы создать несколько подзамочных групп для разных аудиторий, думаю про то, кого в какую группу отнести... И все это кажется так муторно, что я в итоге забиваю на пост.

В общем. Короче. Желаю себе в 2015 году научиться вместо этого забивать на чужое мнение о своей драгоценной особе, перестать заботиться о своем Светлом Образе и выражать то, что хочется от души. Аминь.


@темы: обо мне

11:47 

Тонкое восприятие не гарантирует мастерства :(

Спасибо за мудрость, что есть у бессилья пределы. А я-то считала, что есть лишь у силы предел. (с)
Я заметила, что тонкое восприятие (т.е. способность различать большое количество оттенков) в чем бы то ни было не гарантирует совершенства в этой сфере, зато стопроцентно гарантирует перфекционизм. Моя гипотеза (и я очень, очень, очень хочу, чтобы она была ошибочной) в том, что за восприятие и создание (выражение вовне) отвечают разные функции, разные зоны мозга, разные синапсы и косинапсы.

Например, у меня это отчетливо проявляется в музыке. Слух у меня не абсолютный, но достаточный, чтобы расслышать фальшь. Я всегда слышу, когда лажаю сама, но далеко не всегда мне хватает мастерства управления голосом, чтобы понять, как взять правильную ноту.


Но в пении-то ладно, вокалом я вообще не занимаюсь и никогда не занималась, так что отсутствие мастерства понятно. А вот что меня серьезно удручает, так это литературное творчество. Я всегда вижу лажу в своих текстах. Но не всегда хватает мастерства найти нужное слово, фразу, тон, сюжетный поворот. Даже нужный смысл - и тот находится не всегда, хотя смыслами мне оперировать проще, чем словами.

В процессе создания тонкость восприятия дает бонус - она помогает на этапе корректировки, но обратное неверно: вы можете различать стопятьсот оттенков серого, но быть не в состоянии нарисовать собственную тень.

Скажите мне, други, у вас та же фигня? Или я единственный экземпляр во вселенной?

@темы: насыщенная внутренняя жизнь, обо мне, просто мысли

20:22 

странные таланты

Спасибо за мудрость, что есть у бессилья пределы. А я-то считала, что есть лишь у силы предел. (с)
У меня есть странная фича: я умею находить потерянные вещи. (Как правило, в знакомом пространстве, но не только.)
Например, муж бегает по квартире, разыскивая свой телефон, а я говорю: он под диваном в гостиной.

Я сама не до конца понимаю, как это работает. Особой наблюдательностью я не обладаю: если меня завести ненадолго в комнату, а потом попросить с закрытыми глазами назвать, что в ней есть, я отделаюсь общими фразами.
Скорее всего, у меня неосознанно срабатывает маркер "вещь-не-на-своем-месте". Причем у вещи даже места своего может не быть, но подсознание мое знает, что здесь она - не на месте. И в нужный момент, по запросу извне, эта информация всплывает в памяти.

На днях ходили с ребенком за мороженым. Темыч заказал мороженое с посыпкой. Девушка-продавщица мороженое положила, а потом начала растерянно метаться за стойкой.
И я совершенно на автомате ей выдаю:
- Посыпки у вас вон там, слева, в углу прилавка стоят.

Я вот думаю, интересно, можно ли эту фичу для работы как-нибудь приспособить? Или это исключительно для личного пользования?
(Вообще говоря, это похоже на работу фоновой функции в соционике, но поскольку робеспьеровская фоновая интуиция времени сюда никаким боком не влезает, я эту мысль отметаю как еретическую.)

А у вас есть какие-нибудь странные таланты? Ну вот такие, которые и взялись непонятно откуда, и работают неизвестно как, а главное - как их к делу приспособить, совершенно неясно.

@темы: обо мне

01:31 

lock Доступ к записи ограничен

Спасибо за мудрость, что есть у бессилья пределы. А я-то считала, что есть лишь у силы предел. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:57 

Американский дневник. Шок - это по-нашему.

Спасибо за мудрость, что есть у бессилья пределы. А я-то считала, что есть лишь у силы предел. (с)
Как я уже где-то упоминала, у меня характер трепетной фиалки низкий уровень стрессоустойчивости: я с трудом адаптируюсь ко всему новому. Адаптироваться я могу почти ко всему, но медленно и постепенно.

Пребывание в незнакомом месте (в частности, в чужой стране, но не только) у меня ассоциируется с десантированием в середину джунглей: вокруг цветет, пахнет, ползает, прыгает, летает и чавкает девственная природа, а ты стоишь посреди всего этого великолепия и не знаешь, куда двинуться. Не то чтобы природа настроена враждебно, но если ты случайно наступишь кому-нибудь на хвост, приняв его за веточку, владелец конечности не станет разбираться в твоих биологических познаниях, а рефлекторно укусит в ответ. Так что в незнакомой местности я сначала выстраиваю себе убежище, а потом по-тихоньку начинаю исследовать территорию вокруг него, постепенно отходя все дальше и дальше. Если речь идет об обычном отпуске, то чаще всего дело ограничивается одной-двумя протоптанными дорожками: к кормушке и к месту купания, с эпизодическими выпрыгами в сторону достопримечательностей.

В Америке для меня таким привычным убежищем стали “будни домохозяйки”. Все спокойно, тихо-мирно, никкаких чужих хвостов под ногами, самая страшная катастрофа - пылесос непривычной модели. Но вчера я случайно забрела за десяток дневных переходов от привычных тропок. (Ну, про “пару дневных переходов” - это, конечно, метафорически. В психологическом смысле ;)) Когда я обнаружила, где нахожусь, бежать уже было поздно, пришлось окапываться прямо там ;))

Дело было так. про Advanced Communication Skills, Джеймса Джойса и мой богатый внутренний мир


@темы: лытдыбр, обо мне, путешествия

10:45 

Как выживают перфекционисты?

Спасибо за мудрость, что есть у бессилья пределы. А я-то считала, что есть лишь у силы предел. (с)
Алика вот пишет:
оказалось, что я любое дело в голове сразу раздуваю в полный комплекс

И у меня есть аналогичная фигня, и она ужасно отравляет жизнь. В том виде, который описывает Алика, она тоже присутствует (нельзя просто так взять и подстричь ногти, к этому непременно прилагается тридать три кило сопутствующих мероприятий). А вчера этот баг повернулся новой стороной.

Раздумывала над одним постом в дружественном сообществе, и внезапно у меня в голове сложился потрясающий ответ-комментарий. Четко и по делу, со стройной системой, руководство к действию - все как я люблю. Нормальный человек пошел бы и разместил этот комментарий за пять минут. Я же очнулась только через полчаса, обнаружив себя за придумыванием пространной и подробной статьи по мотивам этого комментария, с примерами, внешними ссылками и лирическими отступлениями.

Однако между написанием комментария и написанием статьи есть большая разница в количестве требуемых ресурсов. Так что угадайте с трех раз, чем все закончилось.

(А вы еще спрашиваете, почему я в ЖЖ ничего не пишу. Потому что нельзя же просто так взять и разместить коротенький пост в ЖЖ! Это преступление против человечества.)


@темы: обо мне

13:07 

экзистенциальная ностальгия

Спасибо за мудрость, что есть у бессилья пределы. А я-то считала, что есть лишь у силы предел. (с)
Пока гуляла по Финским лесам, меня в очередной раз накрыло самой экзистенциальной моей проблемой. Она не новая - я живу с ней больше четверти века. Она не острая - ну, не такая острая, как страх критики, к примеру - и проявляется не каждый день. Но я всегда чувствую ее дыхание за плечом. Это как смерть: ты можешь быть жив и полон сил, но это не отменяет того факта, что ты смертен, более того - смертен внезапно.

При этом я не могу описать проблему словами. Каждый раз по описанию выходит, что я бешусь с жиру. читать дальше

@темы: обо мне, насыщенная внутренняя жизнь

19:31 

за что я себе благодарна, или Снова про сильные стороны

Спасибо за мудрость, что есть у бессилья пределы. А я-то считала, что есть лишь у силы предел. (с)
Сейчас раздумывала над ситуацией и вспомнила - без особой логической связи, просто по ассоциации - об одной своей сильной стороне, о которой я никогда не раздумывала в контексте "это моя сильная сторона" (согласитесь, мы в таком контексте вообще редко думаем; а зря!)
Так вот, я очень быстро линяю из ситуации, которая меня разрушает. Только пятки сверкают.

С агрессией у меня швах (болевая черная сенсорика какгбэ не располагает, да и воспитание соответствующее), т.е. прогнуть ситуацию под себя способом "кулаком в лоб" я обычно не могу. (Ладно, теперь мой инструментарий немного расширился, но это в последнее время, да и то до "кулаком в лоб" еще далеко. А всю сознательную жизнь я оттачивала только один инструмент - стремительную линьку. )
И я как-то всю жизнь себя за это не то чтобы гнобила, но полагала, что гордиться тут нечем. А недавно подумала: а нифига. Давайте взглянем с другой сторны. Ведь могла бы агрессию проглотить, уговорить себя "потерпеть". Или просто не заметить, что ситуация разрушительная. Запросто! Потому что это я на словах так говорю - "разрушительная", а на деле-то меня никто не бил и, как правило, не ругал даже. В одном случае это были отношения с МЧ, чье депрессивное мировоззрение сводило меня с ума, в другом - работа, на которой ко мне относились как к бесплатной рабсиле, в третьем... в общем, тоже "всенормально" (с).

А я заметила. Не проигнорировала. Предприняла меры - ну, уж как сумела.

Спасибо мне за это ;)

@темы: обо мне

22:29 

вопрос к девочкам про жизнь и литературу

Спасибо за мудрость, что есть у бессилья пределы. А я-то считала, что есть лишь у силы предел. (с)
У меня вдруг возник вопрос на поболтать к женской половине аудитории. Девушки, а есть ли у вас (и был ли в детстве-отрочестве) персонаж женского пола, на которого вы хотели бы быть похожей?
(Впрочем, мужской половине тоже не возбраняется высказываться ;))

Я всегда хотела быть мальчиком и ролевые модели выбирала сплошь мужские. Сначала это был Тимур, потом Робин Гуд. Не потому что у меня с гендерной самоидентификацией что-то не в порядке, а исключительно из-за того, что все самое чудесное, героическое, интересное и вообще мало-мальски заслуживающее внимания доставалось мужским персонажам. Все приятные (для меня) героини были в лучшем случае спутницами главных героев. Бабушка с мамой, доведенные до паники перекосом в моих мозгах, пытались обратить мое внимание на Жанну Д'Арк, но она произвела впечатление такой феерической дуры, что уж лучше уже быть подругой правильного мальчика, чем этим.
Первый просвет в засилье моих персональных литературных мужиков случился лет в 14. В каком-то сборнике попался рассказ "Дорога, с которой не возвращаются". Вштырил по-страшному (хотя сейчас я вряд ли вспомню, о чем он был). Вштырил, конечно, в первую очередь образом дороги и перевала, во вторую - образом героини. Я тогда впервые написала в девической анкете (помните, были такие?), что хочу быть похожей на Висенну (ну, Робин Гуд всяко лучше, но если уж выбирать из теток, то пусть это будет боевой маг ;))
Много-много лет спустя я случайно прочитала в Википедии, что Висенна - мать Геральта. К тому времени я уже успела забыть, что когда-то ею восхищалась. Но если бы не забыла, на этом месте перестала бы восхищаться точно. (Йеннифер, приютившая чужую Цири выглядит как-то симпатичнее, чем Висенна, отдавшая своего сына, чтобы из него сделали чудовище. Ну да ладно, чоужтам.)

Сейчас я, пожалуй, доросла до того, чтобы взять немного женской мудрости от ефремовской Таис. Но боевую магию мне, пожалуйста, тоже оставьте. Пригодится ;)

А как у вас?


@темы: круг чтения, а поговорить?, обо мне

11:32 

О том, что я люблю

Спасибо за мудрость, что есть у бессилья пределы. А я-то считала, что есть лишь у силы предел. (с)
Одно из моих самых любимых занятий по жизни - узнавать, как устроена моя голова (или психика, или душа - в общем, та часть меня, которая не состоит из атомов и молекул): мотивация и антимотивация, сильные стороны и слабые, реакции и их причины, чувства мысли и все такое прочее.
Про других людей я тоже очень люблю изучать. Но это всегда преломляется через себя: либо радостное узнавание ("О! Точно! И у меня точно так же!"), либо радостное же удивление ("Ух ты! Вот оно как бывает! А у меня совсем не так.")

про соционику, StrengthFinder, сильные стороны и утренние страницы


@темы: обо мне

18:52 

Как критиковать трепетных фиалок?

Спасибо за мудрость, что есть у бессилья пределы. А я-то считала, что есть лишь у силы предел. (с)
Хочу начать этот пост с признания: во всем, что касается критики моего творчества, я - трепетная и нежная фиалка. Невзирая на жизненный опыт, духовный рост и здоровый пофигизм, первая реакция на любое критическое замечание - стыд, паника и депрессия.
Я отношусь к этому философски. Кому-то от природы достался бюст нулевого размера, кому-то аллергия на цитрусовые, а мне вот - Тонкая Душевная Организация.

Можно, конечно, поныть на несправедливость мироустройства. Это я тоже иногда делаю. Но от нытья, как известно, сиськи не растут, аллергия не лечится и Тонкая Душевная Организация не превращается в крепкую и устойчивую. Так что приходится учиться жить с тем, что есть.
Я соблюдаю правила безопасности: стараюсь не ходить туда, где по моей ТДО могут потоптаться с особой жестокостью. А если все-таки хожу (а я хожу, конечно, куда деваться?), то заранее планирую себе время для трагических рыданий отходняка. И держу под рукой аптечку первой психологической помощи.

Как хорошо было бы жить совсем без критики! Знай себе твори. Но любая более или менее разумная фиалка знает:


@темы: просто мысли, обо мне, креатив, а поговорить?

17:00 

флэшмоб про вопросы

Спасибо за мудрость, что есть у бессилья пределы. А я-то считала, что есть лишь у силы предел. (с)
Подхвачено у Викки:
Правила игры: Вы отмечаетесь в комментах, а я задаю вам самый животрепещущий, самый яркий и острый вопрос в отношении вас, который меня интересует. Вы отвечаете у себя откровенно и без утайки и также вешаете флешмоб.

И вопрос - от нее же:
что в твоей работе - самое-самое трудное? И что - самое приятное?
читать дальше

nastyayf спрашивает: "расскажите что о вас стоит сразу узнать новому пч) три вещи важные,которые нельзя пропустить)"
читать дальше
запись создана: 28.01.2013 в 17:54

@темы: обо мне

16:57 

Игра всей моей жизни

Спасибо за мудрость, что есть у бессилья пределы. А я-то считала, что есть лишь у силы предел. (с)
Наконец раскопала и сформулировала психологическую игру, в которую я играю всю жизнь, начиная с двухлетнего возраста.

читать дальше

@темы: обо мне

23:01 

Все еще про "Лицом к себе" (паровозик номер пять)

Спасибо за мудрость, что есть у бессилья пределы. А я-то считала, что есть лишь у силы предел. (с)
Только сегодня случайно вспомнилось. Весной участвовала в одном тренинге.
И было там задание-шутка: какой персонаж естественным образом впишется в то будущее, где вы живете по призванию?

личное, местами нецензурно

@темы: обо мне

09:39 

"Дом, в котором..." Очередная нерецензия.

Спасибо за мудрость, что есть у бессилья пределы. А я-то считала, что есть лишь у силы предел. (с)

Необходимая отмазка. Я не пишу рецензий на литературные произведения, о чем честно предупредила в верхнем посте. Так что если вы рассчитываете почитать про идейно-художественное своеобразие "Дома...", вам - в что_читать. А здесь я буду трындеть о себе, о прошлом и о Доме, каким я его помню.


Мое мировоззрение далеко от фатализма. Я не верю, что все предопределено судьбой - это слишком грустно и беспомощно.
Но есть события, которые... даже не то чтобы преодпределены. Они просто уже случились. Даже если их еще нет в материальной реальности.
Это как дорожный ландшафт: вы еще не видите вон ту скалу в форме пасти дракона, но она там уже стоит. И если уж вы идете по этой дороге, то рано или поздно со скалой повстречаетесь. Таких событий, к счастью, немного. Обычно я их не предвижу заранее. Только обернувшись назад, могу определить: вот этот овраг - часть ландшафта, а вон тот столбик забрел случайно.
Однако "Дом, в котором..." я неожиданно узнала.
Увидев во френдленте пост [info]de_soto, я поняла, что уже прочитала эту книгу. Осталась пустая формальность: прогнать через свою оперативную память три мегабайта текста.

Добраться до них, этих мегабайтов, я не очень торопилась. Возможно, из страха. Или из чувства противоречия. Щедрая на рекомендации френдлента напоминала о книге чуть ли не ежедневно. Это новый крапивин, убеждала френдлента, новый кинг и новый макаренко. И стругацкие еще, добавляла она, не забудьте о стругацких! В их лучшие времена. Остро-социальная фантастика. Очень страшная книга. О том, как нельзя поступать с детьми. Особенно - с инвалидами.

В общем, честно скажу, я порядком струсила и собралась забить на "Дом, в котором..." большой болт. Но куда же денешься от придорожной скалы?
Оказалось, что френдлента читала какую-то другую книгу.
А моя - не про детей. И тем более не про инвалидов. Она ни капельки не страшная, совсем не острая и почти не социальная. И вообще не фантастика.

Для меня это оказалась книга о том, что все мы калеки и психопаты разные. А еще - внезапно! - о "Сороке-801".

Мы расписывали стены нашего Дома телеграфическими посланиями, пытаясь втиснуть в 250 символов целый мир и еще пару междометий. Каждый шестой был 'прыгуном' или 'ходоком', каждый второй страдал манией величия, четверо из пяти - комплексом неполноценности и все поголовно трепетали от страха при мысли о Наружности.


@темы: круг чтения, обо мне, ретроспектива

18:09 

2010. Итоги.

Спасибо за мудрость, что есть у бессилья пределы. А я-то считала, что есть лишь у силы предел. (с)
Сначала хотела написать о том, как все зашибись. Но решила быть честной.

работа

творчество. Осторожно, ненормативная лексика

всякое разное

13 желаний на 2011 будут записаны в отдельном посте, видимом только мне и ДМ (ну и Большому Брату, естественно, но это пусть остается на его совести).

Всех с наступающим! Надеюсь еще с вами увидеться.


@темы: обо мне

12:16 

Позитивное. Итоги.

Спасибо за мудрость, что есть у бессилья пределы. А я-то считала, что есть лишь у силы предел. (с)
В кои-то веки мне захотелось подвести итоги и - главное - поблагодарить всех, кто в них, этих итогах, участвовал.

Это был офигительный для меня год. Не знаю, лучший ли? Но самый насыщенный за последние 5 лет - точно. (Последний такой насыщенный год был 2003, когда я писала диплом, сдавала госы, успела поработать на трех работах, два раза прыгнуть с парашютом, организовать пресс-конференцию (единственную в жизни; но мне понравилось ;)). И половину из этого - будучи уже беременной АртемИгоревичем. ) Впрочем, следующий, 2010, обещает быть еще более насыщенным.

читать дальше


@темы: обо мне

Sagitta

главная