Вернулись из Греции.

Было много, вкусно, солнечно, интересно и вообще просто фантастически здорово. В отличие от прошлогодней Турции, можно долго и сочно рассказывать, захлебываясь словами и впечатлениями. Попинайте меня, если я заленюсь

Уже хочу назад. С тоски распотрошила сумки с сувенирами, выпила кофе из критской кружки, закусила медом и апельсиново-инжирным вареньем (все равно есть в доме больше нечего).
Пытаюсь убедить себя не впадать в постотпускную депрессию. Читаю френдленту. Ребенок третий час подряд играет в аэропорт.

@темы: лытдыбр

---

Потому что мы помогаем людям

Диалог выдуманный, но родился в процессе решения одной реальной проблемы.

Звонок в службу поддержки:
- I created a directory with illegal name and now I can't remove it. What should I do?
- Call your lawyer.

@темы: рабочее, юмор, диаЛоги

---

Давненько я диаЛогов не постила.

- Между прочим, второго августа Илья-пророк льдинку в воду бросил.
- По-моему, он ее с прошлого года не вынимал.


***
Отзыв на рассказ "Абсолютная грамотность":
"Прочитал и непонял... (Прочто вообще)?"

***

- А я видела жену доктора Уилсона, в конце третьего сезона. Мне не понравилась. Правильно он от нее ушел.
- Да, действительно! Хаус лучше. Такой душка.

***

- Да я просто удивилась, как можно смотреть "Доктора Хауса" и не знать, что такое инсульт.
- Легко. Вы с Иркой уже пятнадцать минут обсуждаете, с кем спит Хаус, но что-то я ни разу не услышал слова "инсульт".

***

Я (оправдываясь): Я думала, вы этот изюм вдвоем с папой будете есть!
Ребенок (возмущенно): А зачем ты тогда сказала "Держи, ребенок"?
Тал (проникновенно): Понимаешь, сын, женщины не всегда говорят то, что думают.

@темы: диаЛоги

---

Девочкинское похудательное

Мужчинам вход под кат воспрещен (а то знаю я вас, вам только дай повод позубоскалить )


Приспичило мне купить себе домой мини-степпер. (Специально для тех мужчин, которые все же зашли под кат, хотя их предупреждали: да, я знаю, что это а) абсолютно бесполезный тренажер, б) лучше пойти на роликах покататься и в) просто жрать меньше надо. Ну вот захотелось!)

Задумчиво говорю Ирчику:
- Хочу себе мини-степпер купить. Буду худеть.
- Куда тебе худеть-то? - скептически хмыкает сестра. - И так нормально.
- Понимаешь, это совершенно не важно, - вздыхаю я. - "Надо худеть" - это состояние души.
Ирка придирчиво рассматривает в зеркале свои сорок восемь кило:
- Может, мне тоже надо худеть?

Муж предлагает отложить покупку до "когда-нибудь", когда он сможет подбросить меня до магазина и обратно на машине.
- Да ладно, - отмахиваюсь я. - Запихну в рюкзак, донесу. Всего-то десять килограмм.
- А, я понял, это новый способ похудения при помощи степпера, - веселится Тал. - Взвалить его на себя и наматывать круги по городу.
Ну вот, купила я эту игрушку. Донесла. От Светлановской площади до Комендантского проспекта. Пять километров. Десять килограмм. Пешком. По жаре. И знаете, что я вам скажу? В чем-то он определенно прав

@темы: лытдыбр, диаЛоги

---

И шенкелей, и шенкелей!

Йохоу! *прыгающий смайл*
Пришел мальчик с Озона, принес "Не покидай". Буду смотреть. Уже запаслась платочками.
Кто хочет - заходите в гости

То, что ты мое дыханье, никогда не забывааааай.

@темы: лытдыбр, музыка-видео

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Информационное

Вообще-то, я живу здесь: sagitta.livejournal.com
А в дайри захожу по делу или в гости

---

Немного позитива.

Подземный стук: курощение и низведение службы поддержки. Иллюстрированная инструкция.

Дорогие ученые. У меня который год в подполе происходит подземный стук.
Объясните, пожалуйста, как он происходит.

А.и Б.Стругацкие. "Понедельник начинается в субботу"

Нам в редакцию поступает много писем с жалобами на службы поддержки различных компьютерных компаний. Дескать, там работают хамы и бездельники, не способные ответить даже на элементарный вопрос. Зачем, возмущаются наши читатели, тогда вообще нужны эти службы поддержки, если квалифицированное хамство можно получить в ближайшем магазине, а бездельников у нас и своих хватает?

На самом деле, грамотное общение со службой поддержки (далее – СП) может принести не только пользу, но и удовольствие, однако немногие знают, что ее, как и всякую сложную систему, нужно настраивать под свои потребности и привычки. Обработать, как говорится, напильником. В настоящей статье мы рассмотрим несколько базовых стратегий такой вот "обработки напильником".


Если вам прежде не доводилось заниматься курощением СП, воспользуйтесь самым простым (и, как правило, беспроигрышным) вариантом дебюта:
"Ничего не работает!!!! Что делать?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

На заметку. Если вам известно несколько адресов компании (скажем, email службы поддержки, отдела продаж, отдела маркетинга, генерального директора и т.д.), имеет смысл разослать письмо сразу по всем. Пусть СП порадуется возможности лишний раз пообщаться с коллегами. Кстати, не забудьте, что каждое письмо нужно повторять дважды, а лучше – трижды. На всякий случай.

Скорее всего, после первого сообщения вас попросят уточнить, что именно не работает. Отвечайте: "НИЧЕГО!!!!!!!!"
Возможно, вы получите письмо с вопросом: "Опишите, пожалуйста, какие именно действия вы совершаете и что конкретно после этого происходит. Приведите текст сообщения об ошибке". Это тревожный сигнал: вероятно, вы столкнулись с опытным специалистом по общению с пользователями. Однако не спешите отчаиваться. Рекомендуемый ответ: "Я там нажимаю, и ничего не происходит! Помогите!" – заставит задуматься даже бывалого сотрудника СП.

Если после этого вас опять попросят уточнить проблему, смело требуйте деньги назад (для бесплатной программы придумайте другой вариант). Имеете право! Следуя нашим советам, вы отправили уже как минимум десять (!) писем, а проблема до сих пор не решена!

"Раньше у меня все пахало как часы. Я обновил винду. Теперь даже не запускается. Что за хренотень?!!"

Вас наверняка попросят уточнить, какую операционную систему вы использовали до перестановки и какую установили потом. Бестрепетно отвечайте:
"Вы че там, в натуре, тупые, что ли? Я же написал: винду обновил!"
Пусть вас не держат за чайника, вам прекрасно известно, что операционных систем существует две: Microsoft Windows и Другая. Правда, иногда к Windows добавляют разные иностранные буковки (XP, NT, Vista), но мы-то с вами понимаем, что это дешевый понт.

Вообще говоря, эта стратегия практически универсальна и подходит к любому случаю: если вас просят внести уточнения в описание проблемной ситуации, скопируйте дословно текст вашего предыдущего письма. Не стесняйтесь высказать сомнение в умственных способностях собеседника. Пусть читать учатся, за что им там деньги платят, в конце концов?!

"Ваша программа упала и предложила отослать сообщение об ошибке разработчику."
В принципе, этого достаточно. Само сообщение об ошибке к письму прикреплять не обязательно.
Скажем по секрету, программисты специально встраивают в программу функцию случайной генерации таких сообщений, чтобы дать вам возможность отвлечься от работы, выкурить сигаретку и потрепаться со Светкой из бухгалтерии.

Вот еще несколько неплохих примеров курощательных писем:
"У меня не работает винамп." Если вы обращаетесь в службу поддержки программы Winamp, пожалуйтесь на что-нибудь другое, например, на почтовый клиент The Bat.

Замечательную интерпретацию этого способа курощения нам прислал читатель Н.Е.Похмелившийся из деревни Большое Бухалово Вологодской области: описывая проблему сторонней программы, избегайте упоминать название самой программы. Пусть сотрудники службы поддержки помучаются, размышляя, отчего у вас в почтовом клиенте, антивирусе или текстовом редакторе не работает кнопка Play.

"Не встает. Помогите." Думается, комментарии здесь излишни.

"Ой, я там на кнопочку нажала, серенькую такую, а у меня какое-то сообщение вылезло, а я нажала на ОК и даже не успела прочитать, а потом я еще раз нажала на соседнюю кнопку и еще две какие-то, я уже забыла, на какие, и у меня все перестало работать, я нажимаю, нажимаю, а оно все только пищит. Пишу из интернет-кафе на проспекте Мира, очень боюсь, что делать, помогите. Кстати, меня зовут Маришка. А вас?" Не исключено, что после такого трогательного призыва у вас попросят фотографию. Возьмите у уборщицы Марьсеменны ее фотокарточку в молодости. В следующей статье мы расскажем, как при помощи программы Adobe Photoshop, бутылки пива и дизайнера Андрея сделать из скромной гимназистки сексапильную блондинку в обтягивающем мини.

"Меня девушка бросила. Что делать?" В СП работают живые люди, и такое искреннее письмо способно парализовать работу отдела на несколько часов. Но будьте готовы к тому, что вас попросят подробно изложить параметры системы, ваши действия шаг за шагом, какого результата вы ожидали (корректное поведение системы) и какой результат был получен (ошибочное поведение). Если специалисты службы поддержки интересуются адресом девушки, не волнуйтесь: они хотят воспроизвести вашу ошибку. Используйте это обстоятельство себе на пользу.

Ну и, наконец, самое лаконичное и всеобъемлющее: "Б****!"

Умело комбинируя предложенные варианты, вы сможете добиться потрясающих результатов. Поверьте, ничего сложного тут нет, опыт и терпение справятся с любыми трудностями. Помните: грамотно низведенная служба поддержки начинает решать проблему еще до ее возникновения!

Успехов в курощении!

@темы: юмор, креатив

---

Крылья.

Отпусти меня, чудо-трава, не могу больше.



Цедишь надменно: "Это - не крылья вовсе.
Пафоса много, а толку - с головку спички."
Мне уже тридцать. Тебе - всего двадцать восемь.
Я виртуозно играю в "ты-мне-безразличен".

Помнишь, мне было двадцать, тебе - шестнадцать
(Странно - заметил? - вечность уменьшилась вдвое),
Мерила крылья, а ты приходил смеяться:
Дескать, такую, как я, не поднимет и "боинг".

...Мне тридцать три, ты на полгода старше.
Ты безупречен: ас, командир эскадрильи,
Лучший в фигурах высшего пилотажа.
(...Я умираю, когда ты взмываешь в небо.
Я задыхаюсь в удавке из "мертвых петель"...)
Если тебя не станет, зачем мне крылья?

ЗЫ. Нет, это не про любовь. Это... эээ... про крылья.

@темы: креатив

---

почти стихи

Горло болит. Ангина.
Думаю, греть ли пиво.

@темы: лытдыбр

---

Наш ответ "Нашим в городе"

Нынче ночью у меня была температура, и потому снилось всякое фантасмагоричное. Например, дефиле ролевой и туристической моды "Наши в лесу".
Кому актуально - дарю идею

@темы: лытдыбр, просто мысли

---

Адноклассники.ру (осторожно: женская фантастика!)

На сей раз - не стилизация. Ну, почти.

Адноклассники.ру

Терпеть не могу свое имя. Оно похоже на собачью кличку: Динка. Дикая собака Динка.
А я разве дикая? Сначала была тихим домашним ребенком. Потом - тихим домашним подростком. В двадцать пять съехала от родителей - и все равно осталась тихой, домашней... Одинокой.
Мне тридцать два, и я девственница.

Ладно, насчет девственницы - шутка. Это я над собой так шучу. На самом деле мужчины у меня, конечно, были. Но их - всех, включая курортные романчики, - можно пересчитать по пальцам одной руки. До второго раза ни с кем не доходило.
Мама считает, что на мне венец безбрачия. Это, говорит она, ненормально, когда молодая, красивая, умная женщина не может найти себе мужика по вкусу. Я как-то была у психолога – забавного такого дядьки, лысого, усатого и обаятельно круглого. Он сказал, что "венец безбрачия" - результат подростковой психотравмы. Это лечится. Я с ним согласилась: лечится, да. Но на сеансы психотерапии ходить не стала.

Я привыкла к одиночеству. У меня даже кошки нет. Зачем мне кошка, если есть интернет?

...Ключ тяжело проворачивается в замке. Скрип гулким эхом разносится по длинному коридору. Морщусь: мне все время кажется, что этот скрежет перебудит соседей. Мама говорит, если бы в доме был мужчина, он бы давно уже смазал замок. Наивная.
Зажигаю свет в прихожей, скидываю туфли - и сразу в комнату: включить компьютер. Это вошло в привычку, своего рода ритуал: сначала включаю компьютер, а потом уже, пока он загружается, снимаю куртку, переодеваюсь, мою руки, ставлю чайник.
Для большинства людей фраза "Что бы я делал без интернета?" - просто патетический штамп. Но не для меня. Интернет - это моя работа, мой круг общения, моя жизнь. В Сети не бывает скучно. Когда мне приедаются блоги, я переключаюсь на форумы. Начинают бесить снобы из книжных коммьюнити - отправляюсь к худеющим девицам. Кактусоводам. Автомобилистам. Интернет бесконечен, места всем хватит.

Мое последнее увлечение - Odnoklassniki.ru. Сразу после регистрации я провела там почти сутки, разыскивая старых знакомых. Оказалось, что моя голова нашпигована сотнями фамилий одногруппников, одноклассников, коллег - начиная с детского сада. Потом энтузиазм поутих, но пару раз в день обязательно захожу на свою страничку. Проверяю: что нового у "Моих друзей"? Кто заглядывал "в гости"? Нет ли сообщений? Я поместила закладку на панель броузера. Один клик - и я на "Одноклассниках".

Опа, у Маринки Щавелевой новый "друг": Валера Борташевич. Я не видела его пятнадцать лет. Я не вспоминала о нем пятнадцать лет. Я не хочу о нем вспоминать. Но любопытство пересиливает.

А он изменился. В школе это был слащаво-смазливый мальчик. Годы подретушировали глянцевый лоск, сохранив общую гармонию черт. Теперь это красивый мужчина - вполне в моем вкусе. Конечно, женат. С фотографии, сверкая белозубыми улыбками, смотрит благополучная семья: успешный папа обнимает красивую маму, застенчивый парнишка лет девяти держит за руку очаровательного карапуза. American style. Счастье по-американски.
Добираюсь до закладки "Друзья". Друзей у Валеры много, к шестой странице я утомляюсь, автоматически щелкаю по ссылкам, наискосок просматриваю фотографии... Мозг реагирует с запозданием. Горло перехватывает.
Стоп. Назад.

Димкина фотография на аватаре совсем как настоящая. Он действительно мог бы так выглядеть сейчас: темно-русые волосы до плеч, подстрижены слегка небрежно (в школе он сам ровнял себе челку). Тонкая, почти мальчишеская фигура. Упрямо-беззащитный взгляд. По фотографии ему можно дать лет двадцать - двадцать пять. Мужчины такого типа до старости выглядят едва ли не подростками.
Я провожу пальцами по монитору, словно пытаясь нащупать морщины.
Дмитрий Арзамас.
33 года.
Россия, Санкт-Петербург.

Бред. Чья-то неумная шутка. Валеркина? Но он никогда не был склонен к черному юмору.
Набираю сообщение:
"Валера, привет. Это Дина Осиани. Вместе в школе учились. Помнишь меня?
Слушай, я заметила у тебя в друзьях Диму Арзамаса. Что это значит?"

Жму "Отправить". Иду на кухню, наливаю себе крепкого чаю. Меня трясет. Под окнами тревожно завывает сигналка.
Ответ приходит быстро:
"Динка!!! Ну конечно, помню - как тебя можно забыть!
Вопроса не понял.
Стукнись в аську - поболтаем."

Запрашиваю авторизацию, добавляю в контакт-лист и - без предисловий:
"Ведь Дима умер?.."
"С чего ты взяла? Или ты о том неудачном походе на Алтай? Так он только ногу сломал. Его пионеры дотащили до базового лагеря, все обошлось."
Какой Алтай, какие пионеры? Я чувствую, что схожу с ума. Или все-таки Валерка издевается?
Новое сообщение дается тяжело:
"Летом, после выпускного. Ты еще пошел меня провожать - помнишь?"
Борташевич долго не отвечает. Меня колотит. Сигналка захлебывается воем.
Я помню: искореженное мальчишеское тело на асфальте, волосы - черные в луже крови. И - пустой взгляд в пустое небо.

"О-о!" - бодро восклицает "аська". Вздрагиваю, как от выстрела. Щелкаю по желтой иконке.
"А, ты о том вечере. Да, неудобно вышло. Димка после этого пять лет со мной не разговаривал. Потом случайно встретились на дне рождения у подруги его жены, ну и как-то снова начали общаться. Поумнели, наверное "
Я хочу спросить о другом, но пальцы машинально набирают:
"Он женат?"
"Был. Давно разошлись. Между нами: и хорошо, что разошлись, Ирка - та еще сука.
Да фиг с ней, расскажи лучше о себе. Я ведь про весь наш класс более или менее в курсе, только Дина Осиани - темная лошадка. Ты замужем?"
Привычно отшучиваюсь, а в голове - один вопрос: "Как?"
Я не была на похоронах. Не осмелилась. Но из своего укрытия - за кустами в палисаднике морга - видела, как грузчики похоронного бюро с легким матерком запихивали гроб в потрепанный "пазик", а за гробом шла женщина с помертвевшим белым лицом - Димкина мама.

***
Я просыпаюсь резко, словно от толчка. Еще не открыв глаза, протягиваю руку, беру ноутбук с прикроватной тумбочки. Включаю. Фокусируюсь на часах: без пяти восемь. Суббота. Я точно ненормальная: еще спать да спать. Но правая рука уже тянется к тачпаду, и курсор словно сам собой скользит к закладке "Одноклассники.Ру".
Новое сообщение. Отправитель - Дмитрий Арзамас. Я уже не удивляюсь, только сердце горячо колотится в висках.

"Доброе утро, Динь-Динь.
Не поверишь: вчера про тебя вспоминал. А сегодня захожу на Одноклассники, а там - сюрприз: твоя фотография в "гостях".
И мне вдруг страшно захотелось сказать: Доброе утро, Динь-Динь.
У меня тут потрясающий ливень, соседнего дома не видно. А у тебя?"

Быстрый взгляд в окно: солнце смеется на мокром асфальте.
"У меня уже кончился.
Димка... это правда ты?"

"Моя маленькая фея, неужели ты меня не узнала? Мне казалось, я не изменился. Что значат пятнадцать лет для вечного мальчишки?"

У меня холодеют пальцы.
Это была наша игра, только наша. Кто мог знать о ней?
Забавно, но за весь учебный год мы с Димкой вслух едва ли перекинулись парой слов. На переменах и после школы расходились в разные стороны. Зато во время уроков на нашей парте - предпоследней в третьем ряду, у окна, - кипела бурная жизнь. В записках, письмах, стихах и целых трактатах разворачивались такие приключения, за которые Джеймс Барри отдал бы левую руку. Даже странно, как мы оба ухитрились получить аттестаты без единой тройки.

Мне бы усомниться - мало ли в чьи руки могла попасть переписка? - но так хочется поверить. И я включаюсь в игру:
"Ты еще не разучился летать, Питер?"

"Ну что ты, Динь! Конечно, нет. Айда кататься на облаке? К северу от города я видел целое стадо!"

Мы болтаем четыре часа без перерыва. Я даже в туалет иду с ноутбуком - боюсь, что Димка пропадет, стоит мне отвернуться от экрана. Зато к полудню, когда он с сожалением прощается ("Пора на работу "), я абсолютно уверена: это он, Димка. Мой лучший друг. Мальчик, который не хочет взрослеть. Такое не подделаешь.

Словно и не было этих пятнадцати лет и этого пустого взгляда в небо...

***
...Телефонный звонок. Я хватаю трубку - с тревогой и радостным предвкушением: неужели - он? Но в трубке другой голос:
- Динка, привет! Узнала?
Глотаю вздох разочарования.
- Да, Валер. Привет...
- Мне Маринка Щавелева твой телефон дала. Слушай, ты что вечером делаешь? Очень хочется тебя увидеть.
Я соглашаюсь в основном из чувства благодарности: он вернул мне Димку. Но вечер оказывается на удивление милым. Мы смеемся, вспоминая нелепые истории из школьной жизни. Валерка улыбается и смотрит в глаза. Касается моей руки - вскользь, невзначай - и пальцы его вздрагивают.
Мне хорошо. Я помню, да, у него жена и дети. Я не претендую. Но чертовски приятно, что этот красивый мужчина оказывает мне знаки внимания, и ослепительно юные фотомодели за соседними столиками смотрят с завистью.

Он провожает меня до подъезда. Я останавливаюсь: пора прощаться. Но Валерка вдруг перестает улыбаться, делает шаг ко мне.
- Динка... - хриплый выдох. - Дай мне еще один шанс.
У Валерки теплые руки и губы, терпкие от вина. Они стали опытней, но все так же искренни, как пятнадцать лет назад.
У меня кружится голова.
Я знаю, что будет дальше. Я уже видела этот фильм, но не в моих силах остановить кинопленку.

Димка стремительно поднимается со скамейки. Забытый букет сирени выпадает из его рук. Я молчу. Димка уходит. Я смотрю ему в спину. Димка бежит. Белая рубашка мелькает в сумерках. Я не двигаюсь.

Визг тормозов сливается с моим криком.

Тонкая, почти мальчишеская фигурка на асфальте. Волосы - черные в луже крови. Пустой взгляд в пустое питерское небо.
Смерть - это тоже приключение.

***

Привычный ритуал: ключ, свет, туфли, компьютер.
Один клик - и я на "Одноклассниках". Только теперь замечаю: я допустила ошибку, когда набирала адрес. Так и добавила закладку - с опечаткой в одной букве. Под привычным логотипом с двумя стилизованными человечками (кто на него смотрит?) - слоган:
"Адноклассники.ру - ваш персональный Ад".

@темы: креатив

---

Абсолютная грамотность

Disclaimer: Некоторые фразы этого текста цельнотянуты из поста одного симпатичного мне человека. Да и стиль тоже... местами узнаваем. Но этот человек вовсе не прототип героя рассказа. У моих героев нет прототипов. Просто сочинение на заданную тему. Литературное упражнение, если хотите. Надо же с чего-то начинать освоение малой формы Надеюсь, все поймут и никто не обидится.

Беременным, кормящим и верующим читать с осторожностью.

Абсолютная грамотность

Меня зовут Влад. У меня абсолютная грамотность. Это врожденное, как музыкальный слух. Этому нельзя научиться.
За свою жизнь я не выучил ни одного правила. Я даже не читал их. Правила - это для неграмотных.

У меня абсолютная грамотность, но иногда я допускаю ошибки. Я делаю это специально и не терплю, когда мне на них указывают.
В шестом классе я получил за годовой диктант "четверку".
- Владик, почему ты пишешь "меч" с мягким знаком? - спросила учительница, возвращая тетрадь. - Ты разве не помнишь правило? На конце существительных мужского рода после шипящих мягкий знак не пишется.
- Я хотел его смягчить, - вежливо объяснил я. - Боюсь острых предметов.
Она погибла через три дня. Неосторожное обращение с бытовыми приборами или что-то в этом роде. Я не запомнил.

У меня абсолютная грамотность. Я знаю, когда надо писать "ё". Просто не люблю эту букву. Она колючая.
Помню, какой я испытал шок, когда "ё" снова вошла в моду.
Ворвался в корректорскую, потрясая газетой.
- Кто правил мою статью?!!
- Я, - испуганно пискнула Ксюха. - А что не так?
- Это не мой текст. Я не ставлю точки над "ё".
- Ну Вла-а-ад, - она всегда очень эротично произносила мое имя - Вла-а-ад - с легким придыханием. - У нас директива от главреда. Это же всего лишь точки. Что такого?
- Это. Не. Мой. Текст.
Кажется, так и не поняла. Дура.
Ксюха утонула неделю спустя. Мне было ее немного жаль: дура, конечно, но симпатичная.

У меня абсолютная грамотность. При этом я не чураюсь албанского. Он как экзотическая специя: в неумелых руках испортит блюдо, но я - виртуоз. Я могу себе это позволить.
Однажды в мой блог заглянула какая-то девица, судя по информации в профиле - редактор. С ходу закатила истерику: дескать, такие, как я, убивают русский язык. Кстати, в четырех ее коментах я насчитал девять ошибок.
Ее потом нашли в подвале с удавкой на шее. На трупе лежала записка: "В Бобруйск, жывотное". Надо думать, девица достала не только меня.

У меня абсолютная грамотность. Я ненавижу филологов и лингвистов всех мастей. Редакторов. Корректоров. Критиков. Преподавателей.
Я бы рад забыть о них, но их слишком много. Иногда я достаю заветную коробку и перебираю старые документы.
Годовой диктант ученика шестого "б" класса Владислава Горенкова. Весь в кровавых царапинах: мечь обтачивали по-живому. Под алой "четверкой" аккуратным детским почерком выведен адрес учительницы.
Газетная вырезка. Текст ощерился точками от "ё". Не могу смотреть, до сих пор передергивает. На полях - телефон хохотушки Ксюхи.
Распечатка комментариев из блога. На обратной стороне - информация о владельце IP-адреса...

Их слишком много, от всех не избавишься. Но я стараюсь.

***

Дина откладывает рассказ на одеяло.
- Сам придумал?
- Сегодня ночью, - киваю.
Она смотрит на меня ласково и печально.
- Бедный Владка. Бедный, бедный Владка, я совсем измучила тебя придирками к орфографии, да? Не знала, что ты воспринимаешь это так болезненно. Прости, заяц. Профессиональная деформация.
Она целует меня в лоб. Замирает, прижавшись губами. Обнаженный сосок касается моей ключицы. У нее безупречная грудь. Дина вся безупречна. Абсолютная грамотность - ее единственный недостаток.
Я провожу пальцами по позвоночнику. Дина изгибается, как кошка. Блаженно жмурится. Она любит, когда я ласкаю ее спину.
- Кстати, у тебя в рассказе пять ошибок, - говорит Дина, не открывая глаз. - Одна орфографическая и четыре пунктуационных.
Я не хочу говорить об ошибках. Я хочу целовать Дину. Но она отстраняется.
- Владка, Владка, - укоризненно качает головой. - Создатель наделил тебя таким талантом, а ты швыряешь этот дар Ему в лицо.
- Я не...
- Молчи, - накрывает мои губы ладошкой. Снова наклоняется, шепчет почти на ухо: - Не мне. Скажешь все - Ему...
Она безупречна, моя Дина. В ее руках даже пошлый тесак из нержавейки становится совершенством.


Девушка убирает ладони с рукоятки ножа и медленно запрокидывает голову. Со стороны кажется, что она застыла в экстазе, но в широко распахнутых глазах нет страсти - лишь холодный профессионализм.
- Я Твой Корректор, Господи, - тихо говорит она. - Я просто делаю свою работу.

@темы: креатив

---

Патамушта в самолете все зависит от винта!....

Темыча на площадке случайно назвали девочкой.
- Я не девочка, - сурово ответил ребенок. - Я вообще пилот.

Вот такая у нас гендерная самоидентификация.

@темы: Тема говорит

---

Роскон.Фото. Часть 1.

Гарри Гаррисон раздает автографы


Трепещите, "Лесные дали". Мы приехали.


"А можно я возьму оба?!"


Молитва перед боем


Михаил Черниховский. Этому человеку лучше не попадаться под горячую руку


Ночь перед отъездом.


Остальное - россыпью:

@темы: фотки

---

Евроскон. Впечатления неофита

Вернулась с Роскона-Еврокона-Интерпресскона. Довольная, но уставшая. Я так давно не была на массовых тусовках, где меня никто не знает, что уже успела позабыть о своей социофобии

Вопреки распространенному мнению, что на конвенты ездят только побухать в приятной компании, почерпнула от мэтров немало полезного. (Понимаю, что это по молодости да по неопытности, но все же ) Кое-что принялась воплощать уже в поезде, прямо на смартфоне.

Люди.
Инна Живетьева. Оказалась совсем такой, как я себе и представляла. Честно слово! Я даже удивилась. Жаль, что не удалось толком пообщаться в спокойной обстановке.

Тим Скоренко, напротив, приятно поразил. Не думала, что человек, который всерьез считает себя гением, может быть настолько обаятелен и симпатичен в общении.

Тимур Рымжанов. Впечатлений от него у меня хватит до следующего конвента. Единственное, что смущает: не бывает таких людей, их писатели выдумывают

Гарри Гаррисон. Обожаю мужчин с чувством юмора.

Мастер-классовцы: Тим Скоренко, Макс Репин, Алексей Талан, Женя Данилова, Наташа Щерба, Сергей Калинин, Алекс Бор. Вы чертовски талантливы, дадада. Особенно некоторые


Мэтры. Известное дело: на конвентах водится такое количество известных писателей, что чувство сопричастности великому притупляется в первые две минуты. Автографов принципиально не стала брать. Нечестно.

Концерт Башакова. Конечно, Башаков зажигает. Потрясающий шоумен, концентрированный драйв, человек с отменным чувством юмора и все такое... Но Арбенина я все равно люблю больше ;)


Диалоги - россыпью.

- ...он купил себе полигон.
- ЗАЧЕМ? 0_о
- Ролевиков разводить.

...Останавливает меня мент. А у меня с собой несанкционированного холодного оружия на такой срок наберется, что я понимаю: дешевле будет этого мента зарубить на месте.

- Слушай, а ты кто? Лицо знакомо, а имени не помню.
- Глорфиндейл.
- (*радостно*) Точно! Я тебя знаю! А я - Sagitta.
- О! Я тебя тоже знаю! (*с сомнением*) Во всяком случае, имя знакомо.

- Интересно, а что Сидорович делает днем? Я вижу его только вечерами.
- Может, днем он не существует?
- Не. Я была как-то у него в редакции - вполне себе существовал. А, точно! Наверное, днем он существует в Лениздате, а вечером - в "Лесных Далях".
- Ага, и сразу нетрезвый.

Из феерического цикла "Диалоги с Алексом Бором" запомнился один:
Женя Данилова: А это фотки с моей свадьбы.
Алекс Бор, с искренним любопытством: Замуж, что ли, выходила?

Кажется, я поняла, почему он выбрал псевдоним Алекс БОР: с таким человеком никакого Башорга не надо




Увидимся

@темы: люди вокруг меня, лытдыбр, диаЛоги