читать дальше
Игра проходит в три стадии.
Этап 1. В поисках дозы.
Сначала (в новой компании, при встрече с Интересным Человеком или просто в эфир) я всячески выпячиваю свои достоинства: посмотрите, какая я классная и интересная, я и писать могу, и шутки шутить, на машинке, и крестиком. И также в области балета мы впереди планеты всей. (И не вру ведь! Правда могу.) В общем, собираю лайки. И жду, когда ко мне дружить придут.
Этап сбора лайков длится долго (вообще-то, он длится у меня перманентно с двухлетнего возраста). Если лайков нет, или их мало, или не от тех людей, я страдаю. Наверное, думаю, я еще недостаточно хороша: вот А., к примеру, лучше меня пишет, О. во много раз смешнее шутит... ну, про машинку и вовсе скорбно промолчим. Но это, в общем-то, абсолютно привычное и знакомое состояние, оно находится в зоне комфорта и в нем абсолютно понятно, что делать: нужно доказать, что ты не просто хороша, а Круче Всех, тогда заметят, и придут, и дружить предложат. Проверено стопятьдесят тысяч раз.
И правда - приходят. И наступает
Этап 2. Приход.
Точно, говорят, ты такая классная, и пишешь клево, и на машинке хоть куда. Давай, говорят, дружить!
Тут у меня случается (см.название этапа) период эйфории. По молодости я его называла влюбленностью, потому что если в роли объекта выступал мальчик, я докручивала вокруг своей эйфории всякие романтические глупости. Но в принципе (как я сейчас вижу) абсолютно неважно, мальчик это, девочка или группа товарищей. Какое-то время мне кажется, что я наконец нашла Свой Круг и теперь все будет зашибись. Я всех люблю, все могу и жизнь феерически прекрасна.
К сожалению, этап этот длится совсем недолго (от нескольких часов до нескольких недель). И наступает
Этап 3. Отходняк.
(На этом этапе становится отчетливо видно, что игра развивается по типу зависимости. Он, этап этот, в тяжелом случае у меня даже выражается как классический абстинентный синдром: головная боль, тошнота, апатия и чувство вины. )
На меня нападает апатия и экзистенциальная тоска. Во-первых, все силы ушли: сначала на самопрезентацию, потом на эйфорию. Во-вторых, я забиваюсь под одеяло и оттуда мрачно думаю: "Ну да! Такую классную и полезную меня любой дурак полюбит! А вы попробуйте за так полюбить!" В-третьих, наступает разочарование, потому что никакой Волшебной Сказки, никакого чувства абсолютной безопасности, полного единения и растворения в инфополе не наступает. В-четвертых, (и это, наверное, самый болезненный пункт) я тут осознаю, что поставила себя в рамки оценок и обозначила нижнюю границу: раз меня любят за вот это, то теперь мне нипочем нельзя опуститься ниже этой планки.
Вообще, как я подозреваю (надо еще пожить с этим и проверить, но вообще очень похоже), главная цель этой игры - раз и навсегда убедиться в собственной значимости для людей. Для всех. Тотально. И на третьем этапе как происходит осознание, что цель игры в принципе недостижима, отсюда и апатия (т.е. какой смысл делать хоть что-то, если главная цель недостижима).
Ужасно интересно, что же я со всем этим сделаю дальше, после того, как тридцать три года играла в эту игру. (Одного осознания явно недостаточно, чтобы слезть с иглы.)
"Как с этим справится наш герой? Все на просмотр картины второй!